A minha solidão

Sentada olhando o mar , as estrelas , percebi que a solidão existe em grande parte dentro de mim , percebi que eu preciso dela intensamente dentro do meu coração e do meu ser . Posso olhar ao redor e ver o quanto vivo com ela , o quanto ela faz parte da minha vida . É ela quem está comigo nas horas de agunia , tristeza e dor , que me ajuda a sentir melhor , intensamente melhor . E eu percebi que eu gosto tanto da solidão , que dentro de mim posso encontrar um caminho desconheçido e deserto , que é o que eu preciso e sempre precisei . As ondas do mar bantendo sobre meus pés fazem com que tudo tenha mais sentido , a noite caindo sobre meu corpo e as estrelas sob meu olhar me trazem a vida . Eu gosto da solidão , uma solidão que é só minha e que me deixa pensar . Eu sou tudo o que sou , e tudo o que eu quero ser , eu sempre tive de tudo e sempre tive de nada , eu sempre tive muitos mas nunca o verdadeiro e quando eu paro para imaginar , percebo que ela estava lá comigo , a solidão que antes eu sentia tanto medo . Mas eu ainda gosto da solidão , e irei gostar até o dia em que meu corpo virar cinza e ainda assim , a minha alma vagará no escuro de mão dada com a solidão , que nunca me deixou e que sempre vai deixar , o vazio no meu coração .

As vezes me deparo com as lágrimas caindo dos meus olhos , me cegando a vista , embaçando completamente o meu ser , lágrimas inúteis que só sabem congelar meu sangue , traumatizar meus pensamentos , entristecer meu olhar . Pode ser inútil cada momento de dor que me consome , mas é incontrolável não viver com essa minha solidão . Me arde o ser , paralisa meus sentidos , mas eu posso dizer que eu gosto muito do que ela me deixa transparecer , posso viver melhor comigo mesma , posso me rebelar contra a hipocrezia que insiste em me arrastar junto a ela . Eu sei também , que eu posso melhorar tudo o que se passa , mas essa solidão , ah essa solidão , é tão gostosa de se sentir , é prazerosa quando invade meu coração , porque assim eu tenho a companhia dela , posso viajar sozinha em um mundo que eu mesma não sabia que poderia existir , posso contemplar as coisas mais belas da vida que antes , eram ignoradas pelos meus olhos cheio de rancor e ódio . Eu prefiro muito a solidão , ao ódio e ao rancor , eu prefiro a solidão ao medo e ao cansaço de tentar ser alguém que absolutamente eu não sou , que a socieda insiste em impor , um modelo de vida , uma forma de sobrevivência completamente inútil .

Solidão inabalável , chega até mesmo ser doentia , eu me sinto tão sozinha , mas é um meio de me livrar dos próprios males inconfortáveis de dentro de mim, dentro do meu ser . Pode ser até que eu esteja errada sobre me sentir só demais , eu posso ter tantas pessoas ao meu redor , sinceramente eu tenho muitas pessoas ao meu redor , mas eu me sinto sozinha e frágil como um vidro prestes a ser quebrado , mas também que seja cortante e que arranque o sangue de quem insista em me quebrar novamente , em pedaços , e que me deixe ali sozinha , diante do nada , diante do escuro e da neblina que me trazem os pesadelos mais mórbidos , mas apavorantes e inexperados que eu poderia imaginar .

Solidão muita das vezes até traiçoeira , que insiste em deixar minha mente confusa demais para amar , meu coração doente demais para se agarrar a alguém . Esse é o meu problema , amar demais . Eu amo demais , e isso transparece tanto que chega causar até mesmo um vazio tão grande aqui dentro , eu chego a repetir te amo quantas vezes for preciso por dia , eu sou sincera , pelo menos é o que meu coração tenta passar , mas os que eu recebo não tem o fogo que eu gostaria que tivesse , por isso eu deixei um pouco de me agarrar á coisas , e acima de tudo á pessoas , aprendi a dar um tempo á elas , deixá - las descobrir o que eu causo a elas , não sei se por justiça ou injustiça mesmo . Sou louca ás vezes , as pessoas me dizem isso , e eu tento agora ao máximo esconder o que eu venho a sentir .

Vou tentar , sempre tento , mas prefiro ficar aqui , sentada , colocando e expondo tudo o que eu sinto , não absolutamente tudo , é claro , tudo é muito abrangente , tudo é muito grande , e eu posso ser grande de alma, e sim , eu me considero uma pessoa gigante se comparado as questões sobre a alma , eu acredito nela , acredito em almas que se cruzam e nasçem uma para outra, e isso pode ser que mude a algum tempo , estou sendo um pouco contraditória , mas é o que eu chamo de expor mais o que eu penso , eu também sou contraditória , sou contraditória até comigo mesmo , e sou diferente , diferente demais para o padrão de vida de uma sociedade normal , e eu digo diferente porque eu amo , eu amo a minha solidão , eu amo amar também , só que eu amo sozinha , dentro de mim mesmo , acho que pelo fato de não poder expor tudo o que eu sinto , que já ressaltei de que esse tudo nunca pode ser tudo , nem eu sei o que é tudo .



A lua , as estrelas , me seguem de um jeito arrepiante , a todo lugar que eu vou elas estão lá , me fazem uma companhia que nenhuma outra , ou alguém seria capaz de fazer . Eu até tenho uma estrela , ela se chama sonho , e do lado dela está a minha solidão , estrelinha que sempre está lá , do lado do meu sonho , outra estrelinha que não me deixa, tudo bem , ás vezes ela dá uma sumida . A água da chuva ainda insiste em misturar as lágrimas caídas do meu rosto , enbaçando minha pequena estrela , que sempre está ali brilhando junto com meu sonho . Como eu amo a minha solidão , toda vez que estou triste ela está lá comigo , e não para de brilhar , pode estar chuvendo ou não , o tempo pode até mesmo estar estranho demais , muito parecido com meus pensamentos , mas ela nunca me deixa .. ela é mais companheira do que a que eu chamo de sonho , parece que as vezes ela some e deixa minha solidão ali , sozinha , me fazendo a companhia interminável , até eu pegar no sono , entre soluços , entre lágrimas , dor . Mas eu acordo , e outro dia é outro dia , começa tudo outra vez , e eu pretendo sempre estar de pé , e eu não sou frágil , tudo bem que posso ser um pouco frágil , mas ninguém precisa saber o tanto de fraqueza que consome o meu peito , que aperta meu coração , me deixa o ar faltar . E a morte , não gosto de falar muito da morte , tenho medo do que ela reserva para mim , tenho medo da morte tirar a minha solidão , eu gosto tanto dela , seria muito injusto . Eu ia sofrer mais se essa tal de morte a tirasse de mim , mesmo eu procurando a ás vezes .

Eu me acho louca sim , não porque muitos pensam também , eu acho que não ando nos padrões da sociedade , acho que não sou certa demais aos olhos dos outros , eu vejo muitos pensarem isso , eu quero ser diferente , odeia ser igual . Mas eu tento , juro que tento ser a melhor possível , e assim eu vou vivendo . Olhares me dizem , o quão importante é o sentimento qe talvez eu esteja sentindo por alguém , olhares que se cruzam , olhares que entregam tudo o que eu estou sentindo , mas eu vivo assim , nunca esqueçendo da minha solidão , que sempre me acompanha , a qualquer passo que eu dê , em cada lugar que eu vou , em cada momento , em cada esquina ! Eu sigo assim .