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Desculpe. Novamente desculpe. Ou seria perdão? Digo lhe perdão. Não preciso dizer o porquê. É que não sou tão forte assim. Hoje, não estou mais conseguindo. Sou fraca e covarde. Sim, covarde. Não sei quem eu sou, não sei o que posso ser, não sei o que eu fui. Porém, o que eu estou sentindo aqui dentro de mim eu nunca senti em minha vida. Nunca senti isso desde o dia em que me entendo por gente. Não queria sofrer assim. Meu peito dói. Minha cabeça explode junto com meu coração, porém, de dor. Sinto saudades. Pior, sinto mais saudades quando penso que posso ter de sentir saudade para sempre. Eu não sei o que eu faço. Quem eu devo procurar? Que dor é essa? Não consigo parar de chorar. E vão ver! Não quero que vejam. Podia jurar que nunca sentiria isso. Agora pareço ver o resto do mundo. Olha, eles não existiam antes. O que eu faço? Estou arfando. Não estou apenas chorando. É mais que isso. Não quero descobrir o mundo. Voltei a soluçar. Não vejo mais ninguém. Agora sim, descrevo minuciosamente essa dor que sinto aqui dentro de mim. Como isso acontece? Quais são os orgãos, os hormônios, ou quem sabe o quê para fazer com que doa tanto assim? Sinto mais medo agora do que do escuro. Sinto mais medo agora do que da morte. Não quero ouvir essa música, mas não consigo. Agora, passam filmes na minha mente. Eu não aguentarei tanto. É verdade! Não quero que ninguém veja. Me deixe escrever? Não estou me sentindo nada bem.