Madrugada 2012.

É de madrugada e eu não sei o que fazer. Na verdade, é o primeiro dia do ano, o meu primeiro post e eu já estou assim. Engraçado! Muito, muito engraçado. Queria fazer meu post de hoje como um diário. Nem vai ser tanto secreto assim, só queria escrever um pouco para mim, só para mim, não sei mais. Quero escrever com meus errinhos de português. Meu deus! Começo o ano com medo de errar, mas não posso ... me formarei em letras. Imperdoável! Por isso, queria escrever só um pouquinho para mim. Talvez essa virada do ano não tenha sido tão boa como eu queria que fosse. Estava minha mãe, minhas irmãs que me fizeram valer a pena, mas faltaram pessoas que, sinceramente, eu precisava ter ao meu lado nessa virada. E está lá, longe de mim.
Me sinto aqui, perdida ... sozinha. Começar o ano se sentindo sozinha é, sinceramente, o caos. Que pena, eu espero de verdade que não seja um caos. Esse ano peguei as sete uvas mas não comi nenhuma, portanto, não vou guardar os caroços na carteira. Esse ano não me despedi dos velhos planos e não pensei em novos. Fiquei parada com a taça na mão olhando para o céu. Não havia lua, nem estrelas. Chovia e ainda chove muito, pelo menos eu acho. Não olhei mais pela janela depois da hora que me tranquei no quarto. Havia no céu o barulho dos fogos brancos e depois aqueles fogos tão emocionantes e coloridos cortavam o céu. Vi um morcego, na verdade vi dois morcegos. Isso seria sorte ou azar?

Tentei usar o celular essa noite, mas lembrei que todas as operadoras se "desconectam". Tentei muitas vezes mas a linha só dava fora de área. Esperei os fogos acabarem de cortar o céu e vim para o quarto. Que melancolia Bruna! Que merda, já começou o ano assim? Perdão a mim, mas infelizmente já.
São, agora, 04:21. Eu ainda não consegui pegar no sono. Estava até agora esperando um telefonema para saber se daqui a pouco eu poderia ir vê-la. Acabei de receber e não vou poder ir. Que graça! Uhum ... Mas eu ainda não consigo pegar no sono e ainda não tenho um diário novo para escrever. Estou me sentindo uma criança hoje, sozinha. Queria ligar para alguém mas todo mundo deve estar ocupado, sei lá.

Não gosto de escrever nada muito grande aqui, mas foram dois posts seguidos enormes. Queria ler alguma coisa mas vou ficar mais melancólica ainda. Sabe, me dizem muito que sou depressiva, sensível, melancólica, chorona e tudo mais, e eu até acho isso em um certo ponto mas não queria ser assim sempre. Assim, nunca vou ser boa companhia para ninguém. Ninguém! Penso, repenso, sinto e me encontro aqui. Que merda! Eu nem queria xingar tanto mas ultimamente eu tenho feito isso demais, sei lá, ando meio estressada com a vida. Tudo bem ... existem pessoas que vivem muito mais complicado do que eu e blá blá blá, mas as coisas saíram do meu planejado e eu me sinto meio que perdida. É! Perdida. Eis a palavra certa.

Agora? Eu queria só abraça-la. Só isso! Talvez não seja só carência, seja muito mais que isso. Acredito que seja muito mais que isso. Queria pegar um ônibus e ir à praia encontrar com ela, mas não dá. Nem agora e nem daqui a pouco. E acredite, ainda não estou com sono. Nenhum pouquinho. De verdade, não queria ter começado o ano assim. Me sinto uma alguém qualquer sem saber o que fazer. Nossa! Que horrível esse sentimento. Não quero que achem que sou uma depressiva e me faço assim por tudo. Ah, se acharem que achem ... Mas caramba! Eu não sou sempre assim e não queria ter ficado assim logo agora. Tinha que ter dormido assim que desse meia noite, como um dia qualquer, mas eu chorei sozinha.

Olhei pela janela agora, não achei a lua. Espero que o mundo não tenha acabado ainda. Não sei se está chovendo. Minha vontade agora é de descer e provar a primeira chuva do ano, se estiver chovendo mesmo, não sei. Não vou chorar sozinha, pelo menos.
Queria saber o que ela está fazendo agora lá ... também queria estar. Queria ter abraçado ela quando desse meia noite. Queria sentir o frio na barriga quando começasse a contar no telão da praia o 10 ... 9 ... 8 ...7. Eu então pegaria em sua mão. No ... 6...5...4. Eu já estaria quase grudada no corpo dela. No ... 3 ... 2. Eu apertaria a sua mão. No ...1 ... Feliz ano novo eu a abraçaria e choraria com ela. Eu falaria coisas em seu ouvido que imaginei falar desde o dia em que pensei que passase com ela. Falaria todas as coisas que pensei e repensei a noite antes de dormir, acreditando, sinceramente, que ela estaria comigo. Ela não esteve! Não vai estar mais tarde! Não sei quando vai estar! Daqui a alguns dias o ano já vai estar acontecendo e essa história de começar com o pé direito já vai ter ficado para trás. Não é assim? Lá para o meio da semana tudo vai estar igual ... mas eu não queria que estivesse. Não sei quando as coisas vão melhorar para mim e ela. Não sei! Espero que seja logo.

Agora, já vai dar 05:00 da manhã e eu imagino que seja a única a estar aqui. O post é tão grande que eu nem sei se vou ler alguma vez de novo. Na verdade, nem quero sentir esses sentimentos de novo. É ano novo cara! O que eu estou fazendo aqui me deprimindo dessa maneira? Puts, que tenso.

Será que esse negócio de superstição é verdade? Espero realmente que não seja. Se for verdade, estarei começando o meu ano péssima. Pelo menos paz eu vou ter porque passei de branco. Também passei de rosa. Amor, amor e amor, muito amor.
Acho que vou esperar o sol amanhecer. Vou ver o primeiro nascer do sol de 2012. Se ele aparecer, porque a lua eu ainda não vi.

Está tanto silêncio na rua. Acredito que a maioria já esteja chegando em casa para dormir. Eu estou aqui, tentando. Daqui a pouco vou tentar dormir. Tentar. Pretendo dormir a tarde inteira porque o dia vai ser tão monótono quanto. E olha, eu nem passei de cinza.
Meu deus, já são 05:30 e eu me perdi aqui. Fiquei indo a vários lugares olhando para o computador. Espero que essa minha melancolia esteja indo embora.
De verdade ... espero mesmo.

Estava pensando em não postar isso no meu blog, mas eu vou postar, sei lá. Puts, não sei de nada. Daqui a pouco vai dar 06:00, aí sim vou deitar para tentar dormir.
Caramba! Estou com saudade meu amor. Estou com medo de não conseguir te dar o abraço que eu estava sonhando em dar.
Bruna, Bruna... o que anda acontecendo com você?

Queria ter abraçado meu melhor amigo hoje. Poxa! Também estou com saudades meu amigo, como você é importante na minha vida, sabia? Pelo menos eu sei que você passou com ela e deu aquele abraço que eu queria ter dado; Estou muito feliz de você ter encontrado alguém que queira estar do teu lado para te dar amor, confiança e carinho. Muito mesmo! Que nesse novo ano você consiga realizar os seus sonhos e saiba que eu sempre estarei aqui para estar contigo em qualquer decisão sua, porque eu te amo muito, meu melhor amigo.

Meu amor, eu nem vou falar tudo de novo porque falo e repito várias vezes. Sei que isso te irrita. Mas poxa, eu te amo tanto.
Agora, o céu já está começando a limpar o negro da noite. Meus olhos estão cansados e marejados. Daqui a pouco minha irmã chega da casa do noivo e a outra acorda, e eu continuo aqui.

Deus, já são 06:00 e estou cansada, mas estou sem sono. Queria saber se ela já chegou em casa mas estou me sentindo chata. Chata demais. O melhor a se fazer é dormir mas ainda não estou com sono. Vou tentar pelo menos.

Acho que bati meu record em escrever em um só post aqui, mas acho que eu estava precisando mesmo. Até que melhorei, de verdade. Estou um pouquinho angustiada. Um pouquinho com medo. Um pouquinho carente. Um pouquinho fraca. Um pouquinho chata. Um pouquinho melancólica. Um pouquinho irritante. Talvez até seja bom eu estar sozinha aqui escrevendo ... estou irritante demais e escrota demais.

O céu já está muito claro e os passarinhos que ficam na varanda do quarto da minha mãe já começaram a cantar. São lindos! Pássaros me encantam! Só não mais que meu cachorro, passei um grande tempo desejando feliz ano novo a ele e acalmando ele por causa dos fogos. Tadinho! Se eu pudesse traria ele para dormir aqui comigo no quarto, mas infelizmente não deixam. Quando eu sair de casa ele vai comigo!

Acho melhor eu ir deitar agora, minha cabeça está doendo e eu vou tentar dormir. Queria escrever algum texto legal para postar aqui ao invés desse ENORME, mas não consegui. Hoje está tenso, muito tenso. Estou tão chata que é melhor eu ir dormir mesmo. Me perdoem todos, mas eu tive que escrever um pouquinho demais e meio diferente de como eu escrevo sempre.
Um feliz 2012 novamente.
" Que tudo se realize no ano que vai nascer" KKK Como estou hoje, meu deus.

Enfim, beijos.